别做婆媳的和事佬

作者: 时间:2020-06-19O生活图534人已围观

别做婆媳的和事佬 献给在爱里困惑的人的已婚心理学

为什幺老婆老是讲不停,老公总是讲不听?

为什幺先生总爱装没事,太太却爱发脾气?

婚姻是爱情的坟墓,的确是吧,婚姻是「虚幻爱情」的坟墓,却是真实感情的开始。

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俗话说得好,厨房总是太小,容不下两个女人,而这两个女人指的正是婆婆和媳妇。

随着双薪小家庭买房不易又有托育需求的趋势,近年夫妻跟父母同住的比例高了起来,为了经济也只好牺牲独立,毕竟自己搬出去可能得屈就更差的生活品质并且存不到钱。

但婆媳同住,这故事可就精彩了。

像是政宇的妈妈就是如此,丽华姨很疼媳妇,早就言明在先,年轻人工作忙,家事不用政宇的老婆嘉桦操心,她煮饭大家回来吃便是,她心想,这样百般的为小俩口好,媳妇该心怀感激才是;结果不料,从生熟食砧板忘记换、到鸡骨猪骨熬汤被说是贺尔蒙过多、饭菜太鹹太油不该放味素,丽华姨做什幺事都可以被唸被嫌,虽然语气已经经过修饰,但做婆婆的总会想:我做牛做马让你们享福还要常常被嫌弃,心里就愈发的苦和怨了,这苦和怨早晚有一天会让儿子知道。

而嘉桦也不见得好过,虽然不用做家事,但洗碗洗衣等其他家务总是要加减做,在自家还可以跟妈妈撒娇说想吃什幺、不想吃什幺,但在婆婆家还是多多保守忍耐以大局为重,所有的饮食习惯都不能作主的无奈与不受尊重,早晚有一天会让老公知道。

这时被夹在两个女人中间的老公该怎幺办呢?说妈好,媳妇不依;替媳妇说话嘛,老妈又一把鼻涕一把眼泪。到最后,许多身为老公和儿子的男士便理所当然的选择了在公司加班,反正眼不见为净,回家就说累到趴,在外打拼不容易,能逃就逃,离家中女人的风暴远远的......。

但是,这样逃避也不是办法,日子久了还是会出事,少不了还是要叫政宇来评评理,而他一站出来,好像说什幺都不对。

不管是檯面上檯面下,婆婆和媳妇总不知不觉地在每一件小事、大事上比较儿子(老公)到底有没有站在自己这一边;若是住在一起,再加上孩子的教养问题,将使得婆媳之战更加严重。

在婚姻谘商的工作中常常发现,有许多可怜的老公在妈妈和老婆之间常常感到压力大到喘不过气,若是一家住在一起,更是下班如战场,妳一言我一语搞到几乎想进坟场。此时,老公常有一个世纪大问号及大挫败,就是:我已经常常在作和事佬,总是努力在她们面前说对方好话,为什幺还总是解不开两个女人的心结?

这样的和事佬当然让事情愈解愈纠结,怎幺说呢?两个女人争的不就是男主角的认同和看重吗?若男人以为用力说对方的好话可以让她们削减敌意就大错特错了!这只会让对方认为你是站在另一方的立场,都不了解自己的委屈和牺牲,反倒一直帮对方说话,心里更是不舒服。

最好的方式是妈妈跟你抱怨,就同理妈妈委屈了;老婆跟你抱怨,就同理老婆辛苦了,不用帮着骂对方,但至少可以舒缓她们的情绪,感谢她们为了你愿意牺牲付出,你看在眼里很是感动,这招对妈妈和老婆都有用。

我也建议男人间该好好聊聊这个话题的,家和万事兴,这比工作升迁还重要。其实有许多婆媳相处和睦的例子啊,靠的都是男人这个担任儿子与老公角色的智慧。

老王就说,平日都是他妈妈煮菜,所以假日时他会偷偷塞钱给老婆,叫老婆请妈妈到外面餐馆吃饭,说是慰劳母亲的辛劳;小李说,老婆对于三餐烹调上的意见,都会辗转地由他嘴巴里向妈说出,因为对于儿子的喜好口味,妈妈比较甘心乐意改变;大华说,他们家则是一週有一天由媳妇按照奥利佛三十分钟上菜的食谱煮上一顿西式食物,而他也会帮忙(顺便增进夫妻感情),这样若不好吃,还可以由这个儿子完全承担责任,其他几天的晚餐则由母亲全权做主,累了不做买便当也行。

他们对于家中男人要肩负起的责任一肩扛起,脑力激荡想个让两个女人都能接受的方法,而且他们深知这个「筑巢」的工作需要十年以上竭尽心思来完成,人类的巢要有好的气氛,比鸟巢还难建立。

一屋当然可以容得下二女,端看这屋的这个男人有没有承担起「筑巢」的责任。

[ 谘商师跟你说 ]给老公的婆媳相处教战三守则

首先,在处理婆媳问题时,夫妻关係必须是「最小核心单位」,意即若你即便要帮妈妈争取权益,也得在夫妻关係中先商量好,和老婆一起讨论,以两人可接受的方式孝顺妈妈。若是反其道而行,先跟妈妈商量再跟妻子说,绝对是吃力不讨好,会让嫁进来的老婆感受到自己仍是外人,老公仍跟妈妈亲,跟自己不亲。处理婆媳关係的过程次序绝不可乱,先老婆再妈妈,内容反倒好商量。举出几个常见的绝不能做之事,给天下可怜的老公们参考:

一、绝不可将已跟老婆商量好的事任意推翻。例如已经约好看电影,但却因为婆婆希望载她去拜拜而没跟老婆讨论就改期。片面推翻夫妻共识是大忌!千万不要觉得是小事而马马虎虎,这涉及到威胁最小核心单位,再小的事也可能成为导火线。商量好的事万一有变数,一定要回到夫妻关係中商量,务必不可自行更动决议。

二、绝对不能认为都是一家人,夫妻吵架也不特别避讳。媳妇再怎幺亲仍是嫁进来的新成员,亲戚关係是建立在儿子娶了她的姻亲关係上,不是从小看到大的血亲,总是会有看不习惯或是误会的地方,况且老妈听到儿子被骂心中总是不平。所以老婆的面子,老公有义务要顾到,若这一层美化的薄纱打破了,日后将更难请老婆配合,在家人面前形成的负面印象也很难再扭转。

三、明明要问老婆意见,却在母亲听得见的地方商量,让老婆不便充分表达自己意见是大忌。举例来说,婆婆说懒得动,请他们夫妻出外吃饭后外带些食物给她就行了,老公在大家面前问老婆想吃什幺?老婆回说肉圆,老公说肉圆妈吃了不好消化;老婆再提拉麵,老公说拉麵不方便外带,你想,老婆会放心地继续坚持要吃拉麵或肉圆吗?这一切都在婆婆听得到的前提下喔!正确作法是,私下跟老婆商量吃什幺,关于婆婆要吃的东西可以再换一家买回来嘛!不能因为婆婆的喜好而否决了老婆的所有选择,更何况是在半公开场合让老婆左右为难。

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马度芸

谘商心理师(谘心字号第001978),企业培训讲师,工作坊带领者,已婚,目前住在台中,在张老师基金会台中分事务所、喆方心理谘商所和旭立文教基金会都有接案。

专长:夫妻谘商与冲突处理、职场人际与生涯探索、企业主管教练式谘商、情绪管理与压力调适、亲密关係工作坊带领、同理心培训企业讲师。

正在发展中的斜槓专长则是:写作、做菜、充分用六感来体验生活。

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